Quente ou frio.

Depois de bastante tempo eu venho aqui compartilhar uma experiência, mas dessa vez acho que vim falar da experiência que não tenho tido, ou mais ou menos isso.

O tempo que vivo hoje tem sido um pouco difícil pra mim de discernir. Na minha vida profissional parece que tudo anda bem, eu percebo que amo o meu curso e faço muitos planos de carreira e até adimito que a maior parte deles não está fundamentada no dinheiro, mas não que eu não seja ambiciosa, mas porque eu quero que minha vida profissional, assim como a emocional e espiritual, tenha um sentido. Tudo bem então com a minha carreira por enquanto, mesmo que ultimamente o ambiente de estudo não tenha sido muito confortável pra mim, embora tenha me feito crescer.

O importante mesmo, e o foco do assunto se hoje, tem a ver com a minha vida emocional e principalemente espiritual fazer sentido. Eu confesso que hoje tenho experimentado um vazio por causa disso, parece que nesses aspectos eu tenho levado tudo com a barriga. Hoje eu não sou sal, eu não sou luz, não sou quente e nem fria. Hoje eu queria que algumas coisas fossem diferentes, eu queria poder amar mais minha mãe, eu queria poder ser mais amiga do meu irmão, eu queria poder ter um relacionamento normal, eu queria poder dizer mais a verdade para os meus amigos, mas quando eu tenho a oportunidade de mudar essas coisas eu não faço nada. Muitas situações me incomodam as vezes, mas eu não tomo nenhuma atitude, espero elas passarem e vou aceitando até que elas me incomodem de novo e o ciclo recomece.

É assim que eu tenho vivido, acomodada, "conformada", MORNA, medrosa... E por isso muitas coisas na minha vida estão hoje sem sentido. Eu sei que eu preciso sair da minha zona de conforto, sei que alguns muros precisam ser quebrados, eu sinto que Deus tem esperado por uma atitude minha para que Ele possa se manifestar, mas eu também sei que as coisas não acontecem como num passe de mágica, as vezes é preciso fazer muita força, as vezes esses muros são muito altos. Por isso eu acabo tendo preguiça, por isso me acomodo, eu sei bem o que é passar por um deserto, conheço a dor que já senti, mas o que faz com que eu me sinta totalmente hipócrita e medrosa é fato de eu também saber quais foram os presentes que Deus me deu por meio do deserto, de uma certa forma eu já senti aquele gostinho do maná. E hoje eu tenho perdido muita coisa por causa desse meu comodismo, eu juro que queria muito sair dessa minha zona de conforto, mas parece que eu não tenho tido nem força e nem coragem para isso.

Peço que rezem por mim, que eu possa realmente me encontrar com Deus e comigo mesma nessa quaresma.

Conheço a tua conduta: não és frio nem quente. Quem dera que fosses frio ou quente! Porque és morno, nem frio nem quente, estou quase a vomitar-te da minha boca. ( Apocalipse 3, 15- 16)